我好想认识你

今天发现了一个道理


没有结果的单恋只是浪费时间

+

女人

+

我不想再失去一个人了


一定要把喜欢捂紧

+

有点真香的意思


一个多月我终于发现了自己喜欢你的这个事实

这种思念充满我的每一份思考

影响我的每一步行动

我不知道自己哀嚎了多少句

“我好想他啊”

嚎到室友听不下去

嚎到朋友挥拳打我


可是我真的

好想你呀

好想依赖一个人

好想毫无顾及地告诉你任何事

好想能打电话给你

好想听见你的声音

好想知道你的一切


然后我发现了

我喜欢你


可能我们不会在一起 不 是肯定

我们有自己的人生

我们不般配


可是我喜欢你的这份感情是

真真切切存在的

摸着心脏就可以触碰的

炽热无比的

喜欢


单恋好让人痛苦

是甜甜的痛苦


你不回复我消息的时候

紧张 焦虑 胡思乱想

自卑 没有安全感

好害怕打扰你

更害怕你身边已经有另一个...

+



辅导员助理

年薪1200

+

六点醒来有点冷

也不知道是

哪里冷

+

每天



不想活了

但是



畏惧死亡

+

久违的

忍不住又哭了


我一心一意的对别人好

生活 学习 课外活动为你创造便利

什么事情都想着你

什么东西都维护你

你的事情多 我就少给你安排任务

不想去讲座 就帮你签到

寝室电器被查了 我天天去想办法保住你的奖学金

有机会拿到的评奖评优 都为你找好了

各种事情都为你的利益考虑




是我白给了


你所谓的正直可能比什么都重要吧


满地的失望

满心的悲哀

被背叛的感觉

已经够了

+

我开始想念

+

我习惯于给予别人太多期望,尤其是关系亲密的人,朋友,家人,这样的存在总是能让人安心的,总是能加之期待的。
可是很多时候我的期望太高了。
我希望我能成为一个人的中心,能够拥有一个处处合拍的soul mate。
但是每个人又是独立的,是为自己而生的。
我一直强调交流沟通的重要性。
自己却常常自闭,冷暴力。

相处是不是真的很累
如果我开始选择自己的道路了

每天忙的这些事情,虽然多,虽然看起来麻烦,但是一件一件做我知道总能解决。
况且完成自己的工作,班委的事务,助理的工作,是非常有成就感的。
我觉得我在往一条正确的道路上行走。

但我不清楚是否要在这里丢掉这些关系。

+

你是我所有的怯懦,愚蠢和悲泣
也是我所有的可爱,狡猾和欢喜

你是我的爱与被爱
也是我的安心

+

😊

+


活该

+

u just heard
but not listened

+

我记得那个星期六

肚子里塞满了烤物
手里捧着一杯网红店的饮料
尝着哈密瓜的味道
我们三个坐在露天广场的台阶上
听着小哥在自弹自唱
晚风吹的温柔
和着一曲完毕的鼓掌

我们提议走一走消消饱胀
实际上却开了一辆共享单车
我颤颤巍巍地起步
她们左右扶着我
我大叫着骑了出去
然后把这个叫做学会了骑自行车

实际上曾经学会过
但忘了怎样生活

+

我的这些脾气都要被一个个的失望磨没啦

管我什么事呢
为什么这么难过呢
已经不想再继续了
可以放下吗

+

快乐

+

所以道理就是
我已经开始工作模式了
你还在感受假期的温度

我每天的忙碌烦躁压力
冲刷在身体的每个毛孔

还要顶着疲惫
去回复你毫无营养毫无意义的消息
我很累

+

让我来结束这无意义的谈话吧

用沉默

+

五点半醒了之后
我睡不着了

思考着这样的人生
思考着这段友情
思考着未来
思考着自己

我该走哪里呢

+

推开了

我觉得好累
一边是开心 又 一边被压得喘不过气

我不能给一个定义

+

我等了好久的一点点

等了好久的消息

+

这份心情哟

+

我不知道怎么办
自闭了

+

我不知道我昨天经历了什么

很厉害

+

那就顺其自然吧

+


我慌的压批好嘛

+

所以我们要好好讲话
把自己的心情 想法都告诉对方
抛开情绪 坦诚以待

依赖于被依赖
人都是互相支撑的
人都是体谅活着的

我要伸出手才好啊

+

离开重庆的最后一天
出来联机玩了游戏
吃了一顿好吃的烤肉
玩了大富翁(虽然破产了)
心心念念的火锅也吃到了
然后开心的嗨嗨的大家一起玩了游戏

+

晚上19点42分
我爬起来
避开地上躺着的被子和手机
踩着凳子探身去把窗户打开了
透过窗帘能看见夕阳
金黄的
和淡蓝色天空在一起
我突然想到你也应该看见了这样的天空
但是现在并不想和你说话
于是赤裸着身体又躺回床上
感受凉席的温度
还有窗外的嘈杂
施工 车流 虫鸣 风
也感受到了宁静

+

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